Cuevana

Será posible que no tenga suerte para nada? Mi terapeuta me recomendó un sitio en internet para ver películas, se llama Cuevana. Anoche pude registrarme y con algunos altibajos pero pude ver una película bastante interesante, se llamaba Melancolía, justo para mí y era un poco psicológica y un poco ciencia ficción. En realidad parecían dos películas en una porque entre la primera y segunda parte, si bien se mantienen la mayoría de los personajes principales, el tema que había comenzado apenas como un esbozo con dos o tres frases en la primera parte, en la segunda se transforma en el tema principal de la película que es la parte de ciencia ficción que tiene y que a mí me gusta mucho, aunque también me gustan los temas psicológicos.
 Los altibajos a los que me refería se debían a que continuamente se detenía un instante la cinta y había que volver para atrás para que por un ratito funcione sin detenerse. Igual que como sucede con youtube. Eso es bastante molesto, pero yo se lo atribuí a que aún habrá cosas que desconozco del manejo de este sitio. De cualquier forma, la película me gustó y quedé conforme.
 Me olvidaba que otro de los temas que tiene Cuevana es que, por lo menos yo, no encuentro la manera de ampliar la pantalla, estoy segura que debe haberlo, por lo tanto vi la película en un espacio chiquito del monitor y eso no es lo mejor teniendo uno de 19 pulgadas.
 Igualmente me gustó y hoy quise volver a ver otra película y me encuentro con que hay un problema interno en el servicio que no me permite dejar mis datos y por lo tanto cuando comencé a ver otra película de ciencia ficción, esta vez El Planeta de los simios - La Revolución - no pude salir del título, allí se detenía y no hubo forma de que pudiera hacerla correr un poco más, por lo menos como hice anoche que la iba corriendo de a poquito. Estoy pensando que es, en principio, esa imposibilidad de ingresar que tiene el servicio hoy, lo cierto es que al fin me quedé sin poder ver una película en ese sitio donde se pueden ver gratis.
 También puede ser que no funcione porque parece que hay problemas legales con otros sitios y he estado leyendo que los problemas son medio importantes, al punto de que hackearon el sitio y ahora el que está en funcionamiento es nuevo.
 En fin, que por fin que encuentro algo nuevo para distraerme en la compu y nada menos que cine que es uno de mis grandes placeres, no lo puedo disfrutar, por eso decía lo de la mala suerte.
 Encima en Buenos Aires está haciendo un calor insoportable y yo todavía no tengo mi linda pileta armada, ahora vinieron unas amigas de mi hija a ayudarla supuestamente a armarla, pero por lo que estoy escuchando están conversando y no creo que lleguen a terminar el tema del armado.
 Mañana es feriado, a lo mejor puede hacerlo pero creo que está previsto lluvia, por lo tanto, no hay pileta hasta el finde próximo.
 Creo que lo mejor será que terminada esta entrada, me de una nueva ducha para refrescarme y luego me acueste nuevamente a dormir, ya que es lo único que me gusta hacer. Hoy no tomé sertralina y por lo tanto mi ánimo está más decaído que ayer. Veré si puedo continuar sin tomarla y no ponerme tan mal porque no quiero que me aumente el apetito como venía haciéndolo.
 Bien, buscaré una imagen de cuevana para ilustrar esta entrada, espero encontrarla y espero que el servicio se arregle para poder ver una película esta noche.

Ruidos molestos

Siempre me pasa lo mismo, tanto esperar el fin de semana para que luego resulte un fiasco. Hoy no me deja en paz una obra que están construyendo justo enfrente de mi casa. Han estado todo el día con ruidos estridentes de  maquinarias y herramientas.
 Quisiera estar a cien kilómetros por lo menos de aquí, escondida en algún refugio, una cabañita perdida en medio de un enorme bosque de altos eucaliptus por ejemplo, donde sólo escuche el rumor del viento en la copa de los árboles y los trinos de los pájaros.
 Creo que si encontrara la posibilidad de estar en ese lugar, sola con mi computadora y nada ni nadie más me quedaría días, meses, años, no sé toda la vida! Es que estoy harta del ruido de la obra de enfrente!! Y encima no sé hasta cuándo durará, espero que no se les ocurra trabajar mañana que es domingo porque juro que los demando por ruidos molestos.

Ser feliz

En un día como hoy se me ocurre preguntarme: ¿Cómo hace la gente para ser feliz? ¿Cómo lleva su vida? ¿Tienen sueños? ¿Cuáles son? ¿Podrían ser iguales a los que yo alguna vez tuve? ¿O son otros? ¿Y si fueran otros, es por eso que ellos son felices y yo no? ¿Sus sueños, son más realizables que los míos? Es posible que esta última pregunta tenga todas las respuestas de las anteriores, teniendo en cuenta lo que me dijo hoy mi terapeuta. Yo pienso mucho, vuelo mucho, abarco mucho, idealizo mucho, y todo eso es muy difícil de lograr y de que se pueda realizar y más aún si uno quiere hacerlo en compañía, si uno quiere hacerlo en pareja, si uno quiere tener una pareja que lo acompañe en esos sueños y quiera que se les realicen juntos. Es mucho, es casi imposible, eso hay que prepararlo desde la infancia casi y no realizar una vida en las antípodas de todo eso y luego querer vivir en libertad y realizar los sueños en la madurez, es imposible y es lo que me está pasando a mí.
 Por eso lo mejor que puedo hacer ahora es dejar de lado esos sueños que ya son imposibles de realizar y crearme otros quizás más pequeños, menos pretenciosos, pero que sean realizables para esta etapa de mi vida.
 Desde ya voy a ir descartando la existencia de una pareja, es lo que considero más difícil de lograr. Uno cuando llega a esta edad, tiene muchas costumbres, muchas manías y pensar en compartir con otro todo lo que es uno más lo que es el otro me parece una empresa imposible.
 Buscaré la manera de ser feliz en lo que me quede de vida, pero sin pareja, le doy vuelta la página al amor ya para siempre, es una etapa superada de mi vida, mal o bien, la viví y lo que saco de positivo es que amé, ojalá pudiera decir que también fui amada, pero eso es algo que justamente ahora que acabo de romper la relación más importante de mi existencia con el único hombre que amé con locura en la vida, no lo puedo asegurar, porque esta separación se produce justamente con esa duda.
 No importa, yo lo amé y con eso me siento satisfecha, supe lo que es amar y aún con la seguridad de que no me hayan amado... lo volvería a hacer... valió la pena.

Poema Aunque Se Borren Todos Nuestros Rastros de Olga Orozco

Aunque se borren todos nuestros rastros igual que las bujías en el amanecer
y no puedas recordar hacia atrás, como la Reina Blanca, déjame en el aire la sonrisa.
Tal vez seas ahora tan inmensa como todos mis muertos
y cubras con tu piel noche tras noche la desbordada noche del adiós:
un ojo en Achernar, el otro en Sirio,
las orejas pegadas al muro ensordecedor de otros planetas,
tu inabarcable cuerpo sumergido en su hirviente ablución, en su Jordán de estrellas.
Tal vez sea imposible mi cabeza, ni un vacío mi voz,
algo menos que harapos de un idioma irrisorio mis palabras.
Pero déjame en el aire la sonrisa:
la leve vibración que azogue un trozo de este cristal de ausencia,
la pequeña vigilia tatuada en llama viva en un rincón,
una tierna señal que horade una por una las hojas de este duro calendario de nieve.
Déjame tu sonrisa a manera de perpetua guardiana, Berenice. (Juan Carlos)

Pedido de disculpas a mis seguidores y lectores en general

Uyyy.... estuve leyendo entradas anteriores y olvidé que en la primera prometí escribir solamente sobre buenas nuevas, nada de malas noticias, ni tristezas y casi ni bien iniciado ya me despaché con la entrada anterior.
 Bien, no es mucho lo que pueda hacer ahora para remediarlo, salvo pedir disculpas y deciles que por favor me releven de esa promesa de contar tan sólo cosas alegres, no está en mi naturaleza, no soy así, no es así mi historia, ni fue ni es así mi vida. Para qué engañarnos mostrando una imagen que no es?
 Es cierto que tengo algunos momentos alegres como todo el mundo, esto me pasa de vez en cuando en facebook, donde me conecto con amigos de buen humor que me hacen reir y con ellos comparto algunas alegrías, pero no son todos, ni es todo el tiempo.
 Por lo tanto espero me tengan paciencia, y si algo no les gusta me lo hagan saber, tengo un sistema de comentarios sin moderación, de cualquier modo he notado que no pasa casi nadie por aquí, a pesar de lo cual ya tengo un seguidor el señor Vega, a quien me gustaría conocer un poco más a través de los comentarios y sobre todo preguntarle cuál fue el motivo que lo llevó a leer mi humilde blog y registrarse como amigo, lo cual agradezco sobremanera. Un abrazo para usted.
 Lo dicho, desde  ahora, si bien trataré de que este blog tenga una onda positiva eso no quita que alguna vez venga aquí a refugiarme de alguna de mis penas, que lamentablemente no son pocas. Un abrazo a todos, Melan.

Un solo sentimiento

Un solo sentimiento, la tristeza, la tristeza que lo llena todo, que lo abarca todo, que lo consume todo, porque ella ha entrado en mi vida hace mucho, pero había alguien que lograba alejarla, ya no, ya no está ni estará, porque se terminó, así lisa y llanamente se terminó. Fue hace casi una semana, un mensaje otro y dos o tres idas y vueltas de mensajes y todo se fue por la borda, el amor de tantos años se hundió en el mar de la falta de amor de su parte, de la incomprensión, del desinterés y sobre todo de su inmensa y estructurada relación con su familia. Es indudable que este hombre ha pasado muy mal la separación de sus padres cuando era niño, porque ahora defiende su familia a rajatabla y después de todo está bien, para qué negarlo, ojalá me hubiesen defendido a mí y a mis hijas de esa misma manera cuando estuve casada. Lo que molesta es que se haya burlado de mí, que me haya usado, así literalmente me usó y eso duele y mucho.

 Ahora, ya no queda nada ni nadie más con quien soñar como mujer, seguiré mi camino como madre hasta que mi salud diga basta y luego partiré, pensando que hubiese sido mejor no haber venido a este mundo a vivir una vida llena de sufrimientos, pérdidas, dolores y angustias. Hoy no puedo pensar ni sentir de otra manera, no creo cambiar para el futuro tampoco, es muy grande la herida y no cerrará sino hasta morir.

Sentimientos varios

No tengo nadie con quien compartir nada. Todo lo contenta que estaba hasta hace un ratito se me acaba de ir o por lo menos disminuyó al notar que no tengo a quien contarle o mostrarle las cosas que me interesan. Es injusto porque cuando a mí me demandan lo mismo, yo siempre estoy, sin embargo no recibo reciprocidad en ese acto y se supone que cuando uno convive con alguien y sobre todo familiar ese ida y vuelta es imprescindible, de lo contrario es injusto.
 Hoy estuve en la Fundación Favaloro y la verdad vine animada por cuanto los resultados de mis estudios dicen que no estoy todavía con necesidad quirúrgica de mis válvulas y que por lo tanto siguiendo la dieta y un poco de actividad física, voy a poder seguir con mi vida unos cuantos años más. En realidad me conforme con que sean algunos, no demasiados como para molestar, porque se siente mal cuando uno ve que molesta y esto me acaba de pasar cuando intento que me escuchen en algo trivial que llevaba unos minutos, mirar unas imágenes. Pero en fin, a veces es así, y lo peor de todo es que es así porque nosotros mismos lo hemos permitido y hemos acostumbrado a quien está a nuestro lado a que sea así.
 De cualquier modo no voy a permitir que esta minúscula situación mine mi contento corazón de hoy, con los resultados de sus estudios sino también porque ayer recibí llamado del hombre que amo y por lo tanto eso ya me pone bien.
 Hago planes para viajar, aunque tendrán que darse muchas variables para que eso pueda suceder, y no son fáciles de lograr, pero el intento no dejaré e hacerlo porque lo que me espera lo amerita. No quiero que pase mucho tiempo más sin verlo, es necesario que nos veamos, que nos entreguemos, que demos todo de cada uno, que nos miremos de frente y que nos digamos todo lo que durante tanto tiempo queremos decirnos. Después... y bueno, después nuestras vidas seguirán sus caminos independientes porque así se han planteado nuestras vidas, pero nos quedaremos con el dulce sabor del reencuentro, de la nostalgia de los años jóvenes, con la sensación de que ya puede ocurrir cualquier cosa... nosotros ya estuvimos juntos nuevamente y nos amamos.

El beso

Y pasaron muchas cosas desde tu cumpleaños y no pude saber cómo estuviste, cómo lo viviste, sólo pude conocer apenas ciertas cosas de vos, de tus urgencias, de tus deseos, de tus necesidades y nada más.
 Y hoy, otra vez el silencio, la distancia que tanto nos separa, el que parece olvido y a lo mejor lo es, el tiempo que pasa inexorable y que todo se lo lleva, aborrezco el tiempo, cada día más. Desearía que un sortilegio lo detuviera, en un momento, en un minuto, en un exacto segundo en que por alguna extraña razón yo fuera feliz y allí se quedara inmóvil, quietísimo, sólo permitiendo que hablen nuestras voces, que se vean nuestras presencias y que se muevan nuestros cuerpos y entonces yo me abrazaría a vos y vos me tomarías en ese abrazo eterno y nos miraríamos y luego lentamente...cerrando los ojos... comenzaríamos a besarnos... y tendríamos en nuestras boca una miel adictiva que nos mantendría así, unidos por ese beso, por ese deglutirnos en un ósculo sin fin hasta la eternidad, porque el mundo se habría detenido sólo para nosotros y nadie osaría interrumpir ese beso único en el universo, pero cuando hubiésemos despertado del letargo en el que habríamos estado sumidos, todo estaría destruído, todo habría terminado y vos y yo, seríamos  los únicos,  los últimos o... los primeros...

FELIZ CUMPLEAÑOS MI VIDA

Este fue el mensaje que le envié a mi amor hoy que es su cumpleaños. Espero lo esté pasando bien y espero también que lo homenajeen como se merece. No es cualquier cosa cumplir la edad que él cumple y me alegro mucho de poder estar todavía en su vida. El primer cumpleaños que festejé a su lado fue el de los dieciocho y hoy cumple sesenta, es hermoso para mí, haber estado toda una vida cerca, aunque no fuí su compañera, su esposa, siempre estuve cerca y siempre, toda la vida, lo saludé para este día.
Hoy a cuarenta y dos años de aquel día lo sigo estando y eso me enorgullece, no cualquiera puede mantener una relación de este tipo tanto tiempo. Lo amo, como aquel día en que cumplió dieciocho, lo amo igual, ha cambiado, como he cambiado yo, pero no cambiaron nuestros sentimientos.
 Feliz cumpleaños Juan Carlos, vida mía.

Melan.

       

Perros o flores

Busqué tantas flores para adornar el fondo de mi blog que me dieron muchas ganas de cultivar algunas nuevas en el jardín de mi casa. Tengo uno chiquito al frente y otro más amplio en el fondo.
 Pero hete aquí que mi gran problema para poder hacerlo son mis dos perros. Uno de ellos, Kevin, ya está un viejito y no rompe nada, pero la perra a la que con mi hija le pusimos de nombre Frida, es muy brava y es cachorra, aún no cumplió dos años. Por lo tanto ya se ha encargado de destruir cuanta maceta encontró en el fondo que es donde ella tiene su territorio y anda suelta todo el día.
 Kevin, está siempre en el jardín de adelante y si bien no rompe pero hace pipí en todos lados, como es macho levanta su patita y ya marca su territorio y de paso me quema las florcitas, total que no puedo tener más que césped y algunos árboles en mis dos jardines.
 Quiero mucho a mis animales como para echarlos por tener flores, pero también me gustaría ver florecido mis jardines en esta época tan linda del año, la primavera, pero a veces todo no se puede en la vida, en este caso hay que decidir o tener perros o tener flores, yo tomé la decisión por los perros y no me quejaré, porque me dan mucho amor también.

Melan

Inicio

Nunca inicié un blog con nombre y apellido y debo reconocer que lo hice recordando el de un amigo escritor, aunque el suyo no es un seudónimo, por lo menos eso creo, éste si lo es, o por lo menos en parte.
 Bien, en este sitio pienso escribir todo lo que me gusta, todo lo que me agrada y será exclusivamente para las buenas nuevas, para las noticias alegres y sobre todo para volcar las imágenes que más me gustan.
 Esa es una tarea que me entretiene mucho y que creo que ya debo compartir su producido.
 Trataré también de que sea un blog de pocas palabras por entrada, he notado que a la gente no le gusta leer textos largos, por eso aquí termino dando por iniciado mi nuevo blog Melan Pretty, esperando que me visiten, me dejen comentarios y disfruten de él como pienso hacerlo yo.

La imagen pertenece a una obra de Carito Rosetti pintora y amiga de mi hija.

Melan.