Adónde me lleve el viento...

Adónde me lleve el viento me iré, no quiero más esta absurda inercia que me detiene en un lugar donde ya no quiero estar. Quiero partir, por ahora en el sentido geográfico de la palabra, a otros sitios, a conocer nuevos lugares, donde la naturaleza se me muestre en todo su esplendor, donde el sol entibie mi piel y pueda oir el trino de los pájaros. Busco un lugar escondido en un bosque, una cabaña en medio de él, si es posible de eucaliptus. Su majestuosidad, el perfume de sus hojas y sus troncos tan altos y  esa extraña forma de cáscara de colores que les sale en el tronco, que los hacen especiales a la vista, me atraen particularmente. Seguramente porque me recuerdan mi niñez en lo de mis abuelos.
 A ese lugar llegaría, descansaría un poco apenas y luego saldría a caminar, o tomaría mi bicicleta y montada en ella recorrería el bosque, dispuesta  a sentir la brisa rozando mi piel y todas las fragancias adhiriéndose a ella. Cuánta necesidad de verde, de sonidos  naturales, de pájaros, de susurro del viento... de naturaleza tengo.
 Creo que lo que ha pasado en mí, es que tanto he sido golpeada en la vida desde que nací, y tanto dolor siente todo mi cuerpo y toda mi alma por tantos sinsabores, que no encuentro otra salida, o mejor dicho sí hay otra, o regreso a la madre naturaleza de la manera más profunda... o lo termino todo...

Melan

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Otra ilusión que vuela...

 Mi amor,yo no pedía más que lo que me dabas, no lo quería, no porque no quisiera, sino porque no hubiera sido capaz de devolvértelo de la misma manera, yo sólo quería lo que teníamos amor, ese pequeño e invisible vínculo con el cual yo podía seguir subsistiendo, creyendo en que aún puedo seducir, que aún puedo recibir un beso, aunque sólo sea como el que me diste, pero eso me alcanzaba...
 Pero igual lo comprendo querido mío, yo lo comprendo todo, era necesario poner el límite, seguramente para vos lo era, para mí no, porque sé bien lo que buscaba y lo que era capaz de recibir y de dar, fue peor quitarme todo, pero no importa, también de esto me repondré y entonces será como si nunca nos hubiéramos visto en la vida, será sólo un bonito recuerdo de algo que yo supe desde el principio que no sería más que lo que fue, pero que vos tuviste miedo de que yo me saliera del límite y entonces lo diste por terminado.
 Te creo cuando me dijiste, "no me digas nada porque me hace mal hacerte sufrir" y vos no sabías que yo no sufría!, al contrario, era muy feliz! Entiendo que no lo puedas comprender... lo entiendo bien... Pero es que cuando se han tenido tantas carencias emocionales como la mía... uno se conforma con sólo un poquito, y eso era lo que vos me dabas, pero para mí era mucho, tanto...
 No importa, todo seguirá igual, no te preocupes, yo estaré bien y eso sí, ya jamás volveré a incendiarme en tamaña y vergonzosa situación. Uno debe aprender de todo, ves que no tenía que aumentar mi autestima ni tratar de sentirme mejor, ni nada de eso, ves? Yo tengo que seguir la vida que hacía desde hacía un tiempo, nada de salidas, nada de arreglo personal, nada de pareja, simpatía, amigovio, o como quiera llamársele hoy en día, mi vida de mujer se terminó, yo no estaba equivocada, era así, esto me lo demuestra. Ya es la segunda vez que me pasa, la primera hace cuatro meses con alguien que según él me amaba como yo desde hace cuarenta años, bueno en una semana se le fue el amor y como alguna vez te dije, yo creo que al fin vos viniste a reemplazar esa falta de su presencia en mi vida para que no sea tan dolorosa. Pero está visto que nada puede ser de otra manera para mí. Lo sigo aceptando. Por algo debe ser, (triste frase que se decía en los setenta por motivos que están en las antípodas de éste), pero para el caso la amerita, por algo debe ser.
Por último sólo quiero que sepas que todo estará bien, que nada cambiará y que por nada te molestaré, esto es para que te quedes tranquilo, no soy mujer de hacer embrollos. Gracias por todo lo bueno que me diste en este tiempo y que me hizo muy feliz. Perdoname por molestarte yo y ocasionarte dolores que no esperaba se produjeran,. Sigamos como antes y que Dios te bendiga amor mío,
 Te quiero mucho. Ojo, no te amo, sólo te quiero mucho.

Cuevana

Será posible que no tenga suerte para nada? Mi terapeuta me recomendó un sitio en internet para ver películas, se llama Cuevana. Anoche pude registrarme y con algunos altibajos pero pude ver una película bastante interesante, se llamaba Melancolía, justo para mí y era un poco psicológica y un poco ciencia ficción. En realidad parecían dos películas en una porque entre la primera y segunda parte, si bien se mantienen la mayoría de los personajes principales, el tema que había comenzado apenas como un esbozo con dos o tres frases en la primera parte, en la segunda se transforma en el tema principal de la película que es la parte de ciencia ficción que tiene y que a mí me gusta mucho, aunque también me gustan los temas psicológicos.
 Los altibajos a los que me refería se debían a que continuamente se detenía un instante la cinta y había que volver para atrás para que por un ratito funcione sin detenerse. Igual que como sucede con youtube. Eso es bastante molesto, pero yo se lo atribuí a que aún habrá cosas que desconozco del manejo de este sitio. De cualquier forma, la película me gustó y quedé conforme.
 Me olvidaba que otro de los temas que tiene Cuevana es que, por lo menos yo, no encuentro la manera de ampliar la pantalla, estoy segura que debe haberlo, por lo tanto vi la película en un espacio chiquito del monitor y eso no es lo mejor teniendo uno de 19 pulgadas.
 Igualmente me gustó y hoy quise volver a ver otra película y me encuentro con que hay un problema interno en el servicio que no me permite dejar mis datos y por lo tanto cuando comencé a ver otra película de ciencia ficción, esta vez El Planeta de los simios - La Revolución - no pude salir del título, allí se detenía y no hubo forma de que pudiera hacerla correr un poco más, por lo menos como hice anoche que la iba corriendo de a poquito. Estoy pensando que es, en principio, esa imposibilidad de ingresar que tiene el servicio hoy, lo cierto es que al fin me quedé sin poder ver una película en ese sitio donde se pueden ver gratis.
 También puede ser que no funcione porque parece que hay problemas legales con otros sitios y he estado leyendo que los problemas son medio importantes, al punto de que hackearon el sitio y ahora el que está en funcionamiento es nuevo.
 En fin, que por fin que encuentro algo nuevo para distraerme en la compu y nada menos que cine que es uno de mis grandes placeres, no lo puedo disfrutar, por eso decía lo de la mala suerte.
 Encima en Buenos Aires está haciendo un calor insoportable y yo todavía no tengo mi linda pileta armada, ahora vinieron unas amigas de mi hija a ayudarla supuestamente a armarla, pero por lo que estoy escuchando están conversando y no creo que lleguen a terminar el tema del armado.
 Mañana es feriado, a lo mejor puede hacerlo pero creo que está previsto lluvia, por lo tanto, no hay pileta hasta el finde próximo.
 Creo que lo mejor será que terminada esta entrada, me de una nueva ducha para refrescarme y luego me acueste nuevamente a dormir, ya que es lo único que me gusta hacer. Hoy no tomé sertralina y por lo tanto mi ánimo está más decaído que ayer. Veré si puedo continuar sin tomarla y no ponerme tan mal porque no quiero que me aumente el apetito como venía haciéndolo.
 Bien, buscaré una imagen de cuevana para ilustrar esta entrada, espero encontrarla y espero que el servicio se arregle para poder ver una película esta noche.

Ruidos molestos

Siempre me pasa lo mismo, tanto esperar el fin de semana para que luego resulte un fiasco. Hoy no me deja en paz una obra que están construyendo justo enfrente de mi casa. Han estado todo el día con ruidos estridentes de  maquinarias y herramientas.
 Quisiera estar a cien kilómetros por lo menos de aquí, escondida en algún refugio, una cabañita perdida en medio de un enorme bosque de altos eucaliptus por ejemplo, donde sólo escuche el rumor del viento en la copa de los árboles y los trinos de los pájaros.
 Creo que si encontrara la posibilidad de estar en ese lugar, sola con mi computadora y nada ni nadie más me quedaría días, meses, años, no sé toda la vida! Es que estoy harta del ruido de la obra de enfrente!! Y encima no sé hasta cuándo durará, espero que no se les ocurra trabajar mañana que es domingo porque juro que los demando por ruidos molestos.

Ser feliz

En un día como hoy se me ocurre preguntarme: ¿Cómo hace la gente para ser feliz? ¿Cómo lleva su vida? ¿Tienen sueños? ¿Cuáles son? ¿Podrían ser iguales a los que yo alguna vez tuve? ¿O son otros? ¿Y si fueran otros, es por eso que ellos son felices y yo no? ¿Sus sueños, son más realizables que los míos? Es posible que esta última pregunta tenga todas las respuestas de las anteriores, teniendo en cuenta lo que me dijo hoy mi terapeuta. Yo pienso mucho, vuelo mucho, abarco mucho, idealizo mucho, y todo eso es muy difícil de lograr y de que se pueda realizar y más aún si uno quiere hacerlo en compañía, si uno quiere hacerlo en pareja, si uno quiere tener una pareja que lo acompañe en esos sueños y quiera que se les realicen juntos. Es mucho, es casi imposible, eso hay que prepararlo desde la infancia casi y no realizar una vida en las antípodas de todo eso y luego querer vivir en libertad y realizar los sueños en la madurez, es imposible y es lo que me está pasando a mí.
 Por eso lo mejor que puedo hacer ahora es dejar de lado esos sueños que ya son imposibles de realizar y crearme otros quizás más pequeños, menos pretenciosos, pero que sean realizables para esta etapa de mi vida.
 Desde ya voy a ir descartando la existencia de una pareja, es lo que considero más difícil de lograr. Uno cuando llega a esta edad, tiene muchas costumbres, muchas manías y pensar en compartir con otro todo lo que es uno más lo que es el otro me parece una empresa imposible.
 Buscaré la manera de ser feliz en lo que me quede de vida, pero sin pareja, le doy vuelta la página al amor ya para siempre, es una etapa superada de mi vida, mal o bien, la viví y lo que saco de positivo es que amé, ojalá pudiera decir que también fui amada, pero eso es algo que justamente ahora que acabo de romper la relación más importante de mi existencia con el único hombre que amé con locura en la vida, no lo puedo asegurar, porque esta separación se produce justamente con esa duda.
 No importa, yo lo amé y con eso me siento satisfecha, supe lo que es amar y aún con la seguridad de que no me hayan amado... lo volvería a hacer... valió la pena.

Poema Aunque Se Borren Todos Nuestros Rastros de Olga Orozco

Aunque se borren todos nuestros rastros igual que las bujías en el amanecer
y no puedas recordar hacia atrás, como la Reina Blanca, déjame en el aire la sonrisa.
Tal vez seas ahora tan inmensa como todos mis muertos
y cubras con tu piel noche tras noche la desbordada noche del adiós:
un ojo en Achernar, el otro en Sirio,
las orejas pegadas al muro ensordecedor de otros planetas,
tu inabarcable cuerpo sumergido en su hirviente ablución, en su Jordán de estrellas.
Tal vez sea imposible mi cabeza, ni un vacío mi voz,
algo menos que harapos de un idioma irrisorio mis palabras.
Pero déjame en el aire la sonrisa:
la leve vibración que azogue un trozo de este cristal de ausencia,
la pequeña vigilia tatuada en llama viva en un rincón,
una tierna señal que horade una por una las hojas de este duro calendario de nieve.
Déjame tu sonrisa a manera de perpetua guardiana, Berenice. (Juan Carlos)

Pedido de disculpas a mis seguidores y lectores en general

Uyyy.... estuve leyendo entradas anteriores y olvidé que en la primera prometí escribir solamente sobre buenas nuevas, nada de malas noticias, ni tristezas y casi ni bien iniciado ya me despaché con la entrada anterior.
 Bien, no es mucho lo que pueda hacer ahora para remediarlo, salvo pedir disculpas y deciles que por favor me releven de esa promesa de contar tan sólo cosas alegres, no está en mi naturaleza, no soy así, no es así mi historia, ni fue ni es así mi vida. Para qué engañarnos mostrando una imagen que no es?
 Es cierto que tengo algunos momentos alegres como todo el mundo, esto me pasa de vez en cuando en facebook, donde me conecto con amigos de buen humor que me hacen reir y con ellos comparto algunas alegrías, pero no son todos, ni es todo el tiempo.
 Por lo tanto espero me tengan paciencia, y si algo no les gusta me lo hagan saber, tengo un sistema de comentarios sin moderación, de cualquier modo he notado que no pasa casi nadie por aquí, a pesar de lo cual ya tengo un seguidor el señor Vega, a quien me gustaría conocer un poco más a través de los comentarios y sobre todo preguntarle cuál fue el motivo que lo llevó a leer mi humilde blog y registrarse como amigo, lo cual agradezco sobremanera. Un abrazo para usted.
 Lo dicho, desde  ahora, si bien trataré de que este blog tenga una onda positiva eso no quita que alguna vez venga aquí a refugiarme de alguna de mis penas, que lamentablemente no son pocas. Un abrazo a todos, Melan.